Комментарии: Шкала растрачивания отношений (На основе шкалы обладания ЛРХ).

Автор: Екатерина Джус

Екатерина Джус — Fri, 12 Oct 2018 09:17:49 +0000

Андрей здравствуйте. Спасибо за отзыв
В каждом случае свой алгоритм действий. Однозначного ответа нет.
Очень схематично и обобщенно прогноз звучит следующим образом:
Люди, не занимающиеся процессингом, обычно разводятся в подобных ситуациях, или создают для себя одну общую проблему, которую совместно решают. В качестве проблемы может выступать болезнь родственника, ситуации угрожающие благополучию и жизни и так далее.
Если человек занимается процессингом, то он может рассоздать игру в которой участвует и при желании установить новые отношения с близким человеком.

Автор: Андрей

Андрей — Thu, 11 Oct 2018 13:54:39 +0000

Большое спасибо за интересную статью! У меня вопрос. В семейных отношениях участвуют двое. И они эти отношения воспринимают по разному. Один может чувствовать себя например на 4-5 ступени, а другой по каким-то причинам видеть все более драматично и считать, что брак уже на 7-8 или ниже. Как оценивать этот брак. И что можно сделать?

Автор: Женя

Женя — Fri, 22 Mar 2013 23:00:50 +0000

Интересная для моего чтения градация. К тому же хорошо изложена и написана. У меня опыта отношений от стадии 1 до стадии 12 не было — видимо, я в своем осознанном возрасте боялась вовлекаться даже в стадию 1 — но «перспективы» ясны и куда смотреть тоже. Спасибо за статью.

Автор: Екатерина Джус

Екатерина Джус — Tue, 05 Jun 2012 04:16:38 +0000

Алексей, здравствуй! Два раза войти в одну и ту же реку нельзя.
Но ты полон решимости. Твоя партнерша, наверное, тоже привязана к тебе и страдает от ваших размолвок и недопонимания.
Вы можете попробовать вместе ПЕРЕСМОТРЕТЬ старые отношения и учитывая их ошибки построить НОВЫЕ с пункта 1. В которых и ты и она будете проявлять себя не так, как прежде.
Любовь делает чудеса. Я уверена, что у вас все получится.

Автор: Алексей Селин

Алексей Селин — Mon, 04 Jun 2012 08:14:08 +0000

Екатерина, здоровья тебе.
Сюда Я пришел по рекомендации своего товарища, твоего коллеги, сопроводившего ссылку интригующим комментарием о нематериальности бытия. Ссылка провалялась пару месяцев в истории аськи и сегодня, по какому-то наитию, была вспомнена, извлечена, и открыта для изучения. В случайности Я уже не верю — первым открытым топиком стал этот, и материала для анализа и осмысления хватило на весь день. Дело в том, что мои отношения с супругой твердо и уверенно прошли 7-ю ступень из описанных, и делают первые робкие шаги в 8-ю. Еще утром (сейчас у меня уже вечер), Я обдумывал Решение: разорвать отношения или восстанавливать тандем. Теперь Я знаю.
Сам Я не психолог, к играм прикоснулся вообще впервые, поэтому рискую делать выводы не понимая контекста, но все таки…
Ты говоришь: «я бы ответила – ничего не спасет», но Я не согласен с тобой. Выход, пусть трудный и рискованный, но все таки есть, даже если на данном конкретном этапе в этом заинтересован лишь один из партнеров. Суть состоит в том, чтобы реанимировать первую стадию, и не по схеме 8-7-…-2-1, а именно 8-1. Ключ и методология в самом тексте: «Партнер делает все, чтобы другой был счастлив.» Делать так, чтобы партнеру было комфортно с тобой. Перестать вторгаться в личное пространство партнера и начать притягивать его в свое. По сути — модель ухаживания имхо. При достаточной саморефлексии, концетрации воли и самоконтроле, одному по силам восстановить союз двоих. На начальном этапе, во избежании фальши, поможет оживление в себе образа партнера, каким он был для тебя на высшей вашей стадии. Затем действия. Здесь главное не останавливаться, не сдаваться, не «пылить», и самое главное — не потерять себя. Через некоторое время у партнера пойдет отклик. Станет легче. Станет естственней. Отклик усилится. Цепная реакция. Стадия ноль.
Конечно, успех зависит от многих факторов, от самих игроков. Трудный путь, но он есть. И Я пойду этим путем.

Что Ты думаешь об этом?

Автор: Екатерина Джус

Екатерина Джус — Mon, 28 May 2012 06:04:09 +0000

Если после расставания с партнером вы принимаете решение о том, что отношения закончены, то разрушения вашего пространства не происходит и вы можете построить новые отношения. Ваши ресурсы остаются при вас, вы сохраняете адекватность. Ваши действия осознанны, прошлые отношения вы рассматриваете как опыт (удачный. или не удачный не важно) и не делаете из них трагедию.
Если же вы не принимаете решения о завершении отношений, то в этом случае вы продолжаете поддерживать отношения, которых нет что вызывает дестабилизацию и разрушение вашего пространства (выражается это истериками, депрессиями и так далее) и все ваши ресурсы уходят в никуда — рассеиваются. Вариант тупиковый. Длится он может вечно. В данном случае процессуальная работа должна быть направлена на восстановление личности человека до того уровня, на котором он сможет принять решение относительно отношений, которых больше нет.
Вы можете рассматривать прошлые отношения для того, чтобы выявить ошибки восприятия и игровые шаблоны, которые стали причиной разрушения отношений. Для рассмотрения вы можете использовать данную шкалу.

Автор: Катерина

Катерина — Sun, 27 May 2012 17:36:05 +0000

скажите, а что происходит когда партнер уходит и пытается строить другие отношения, вот у меня такая сейчас ситуация, я смогу далее рассматривать все что связано с нашими отношениями, если партнер уйдет? и вообще что в таком случае происходит с пространством игры, ресурсами относительно меня если партнер полностью прекращает свое участие, отрекается навсегда и больше к этому не возвращается ? что-то может стать для меня недоступным для рассмотрения, рассоздания, высвобождения ресурсов в таком случае?

Автор: Екатерина Джус

Екатерина Джус — Sun, 20 May 2012 18:46:37 +0000

Галя, очень хорошие стихи! Спасибо!

Автор: Галина

Галина — Sun, 20 May 2012 14:47:59 +0000

Просто до буквы про меня. Спасибо практике «Процессинг игр и ресурсов», возродилась из пепла. В какой-то момент было ощущение абсолютного счастья, что его уже нет рядом, что парадоксально, ведь именно с ним я должна была быть счастлива!
20.05.2012

Не ты, другой, был мной любим,
Не ты, другой, душой моей храним,
Не ты, другой, был бережен и нежен,
Не я, другая, уж не будет прежней!

Не ты, другой, дарил тепло и ласку,
Не ты, другой, пообещал мне сказку,
Не ты, другой, любил моих детей,
Не я, другая, песен всех светлей…

Не ты, другой, талантлив был и весел,
Не ты, другой, мне очень интересен,
Не ты, другой, уверенно вел за собой,
Не я, другая, счастлива была с тобой!

Не ты, другой, любви моей не взял,
Не ты, другой, мои мечты не оправдал,
Не ты, другой, решил-я предавала,
Не я, другая, зачем, не знаю написала…
14.11.2011