Home > Литература > Библиотека процессуального опыта > Шкала растрачивания отношений (На основе шкалы обладания ЛРХ).

Шкала растрачивания отношений (На основе шкалы обладания ЛРХ).

Предисловие.

В 1996 году я посетила увлекательную лекцию в центре Дианетики – «Деньги, как их иметь», где обаятельный ведущий, приехавший из Америки, излагал основы понимания обладания деньгами, исходя из саентологической концепции. Нам была представлена «Шкала обладания Хаббарда» и как последовательность растрачивания обладания низводит человека на более низкие уровени. Эту шкалу можно применить к любой динамике, что и было нам продемонстрировано в виде примеров.

Много лет спустя, анализируя личный опыт взаимоотношений и опыт других людей, я убедилась, как эта шкала работает, поэтому решила изложить в виде тезисов с комментариями, по типу «раскрась сам».

 1. Причина (создавать).

 Партнер делает все, чтобы другой был счастлив. Создает и поддерживает пространство любви, жизненная сила обоих увеличивается. Сотворчество. Создание общего Дома, общего пространства для жизни, построение общего будущего через общие намерения, мечты, визуализацию. Воспроизведение мыслеформ партнера, подтверждение бытия. Я- это ты, ты – это я. Твои желания – мои желания. Ощущение безопасности и целостности с партнером, вне зависимости рядом он или нет. Вера, доверие. Счастье совместного присутствия, общения, взаимодействия, поэтому все свободное время проводят вместе. Телепатия (прямое, концептуальное понимание сообщений, образов, без слов и промежуточных точек). Стремление знать, что любит партнер и желание давать ему это. Высокие этические принципы. Восхищение. Бескорыстие. Секс, как творчество, растворение в партнере.

 2. Ответственность за…, управление, понимание.

Общие цели и задачи, стремление их реализовать, большой взаимный интерес, потребность друг в друге. Разделение ответственности, обязательств (каждый несет свою «шляпу»). Обустройство общего пространства. Коррекция на каждом этапе взаимодействия, получение запланированных результатов. Стремление к общей цели. Сильный сексуальный интерес. Пронизывание пространства партнера. Изобилие ресурсов по отношению друг к другу, «чувство локтя». Желание расти и развиваться вместе. Способен давать партнеру то, чего он хочет.

 3. Содействие, помощь.

Партнеры способны содействовать, помогать друг другу, вносить вклад в семью в виде ресурсов (интеллектуальных, духовных, материальных). Помощь, забота, решение повседневных трудностей, проблем, задач. Взаимный интерес, внимание друг к другу, дельные советы. Производство совместных продуктов (материальных, духовных, интеллектуальных).

 4. Общение, комфортное присутствие.

Принятие супруга таким какой он есть, без желания его переделать.  Стремление слушать и слышать партнера, обмен идеями, открытость, искренность. Секс, как продолжение хорошего общения. Воспроизведение сообщений партнера, подтверждение его бытия.

Телепатия утрачивается, надо объяснять, доносить мысль с помощью усилий, поэтому появляется много болтологии.

 5. Иметь.

Просто есть партнер. Совместные поездки, походы, развлечения, кино, театр. Интерес слабый друг к другу. Общения мало, есть ощущение, что все сказано-пересказано и больше нечего сказать, понимание слабое. Бытовуха, рутина, привычка, секс по расписанию или для продолжения рода. Желание иметь детей, как замена сотворчества или для внесения разнообразия в совместную слегка наскучившую жизнь. Забота о партнере становиться долгом, нежелательной обязанностью. Партнер просто принимает ресурсы и сидит на готовом, на созданном другим, ничего нового не производит. Причинная позиция утрачивается.

 6. Расточать – транжирить впустую.

Нет потребности в постоянном присутствии партнера, неудовлетворенность партнером. Отношения вынужденные, поэтому партнеру дается не полностью, что можно дать, а только часть, работа делается не на «5», а на троечку. Паразитизм, вампиризм. Проявления сабботажа. Разделение на твое и МОЕ. Жадность. Долги (ты мне должен/я тебе должна). Ресурсы (время, деньги, жизненные силы) растрачиваются впустую. Много оправданий, почему не сделал, не смог. Ревность, подозрительность, критика, обиды, придирки по мелочам, конфликты. Обесценивание личности партнера, его тела, его идей, его действий, его продуктов. Совместное будущее слабо просматривается или видится в черных красках.

- Где жена?

- Вон она сидит.

- Ну, путь сидит.

Отношения обреченные на неудачу и провал, если не предпринять серьезных, кардинальных мер, так как на этом уровне присутствует надежда, что само собой, без усилий все изменится к лучшему.

7. Замена.

Любовь меняется на ее противоположность – отсутствие симпатии и понимания.

Демонстрация превосходства.

Измены, секс с другими, бары, проститутки, сауны, выпивка, компьютерные игры до    ночи, работа без выходных по 24 часа в сутки (трудоголик). Партнер не хочет идти домой и общаться, лучше с друзьями потусить, фильм посмотреть, побухать, с соседом поболтать. Отчуждение. Партнеры могут вместе поехать на пикник, но теперь нужна компания, чтобы весь день общаться с друзьями, а не друг с другом. Занимается собой – танцы, тренинги, йога, косметологи, массажисты, развивающие семинары, секты. Потеря уважения. Жалость к партнеру, доверие утрачено. Желание «поиметь» партнера – дать «какашку» взять «конфетку». Раздражает все в партнере, частые ссоры или убегание куда-то, во что-то. Поездки в одиночку на отдых или с друзьями. Может скрывать, что женат, девочек заводит, все развлечения на стороне. Секс, как супружеский долг, обязаловка. Спят на разных кроватях, если условия позволяют в разных квартирах, или под разными одеялами, «валетиком». Частые болезни. Недовольство. Партнер становиться не важен, не интересен. Мелкое воровство. Точка невозврата.

 8. Расточительная замена.

Все намерения врозь. Предательство совместных намерений. Общие деньги проигрывает в казино, в автоматы, откровенная ложь в ответ на доверие, подлость, обман. Порнография или виртуальный секс интересует больше, чем секс с партнером. Тактильный вакуум. Прикосновения неприятны. Секс либо отсутствует, либо используется как наказание, или месть. Заводит другую семью, живет на два дома. Может скрывать это или наоборот делиться подробностями, чтобы отравлять жизнь партнеру, делать больно. Бьет, унижает, презирает, ненавидит, желает смерти, планирует обанкротить. Байкоты, нежелание общаться, видеться, ничего объяснять, так как любой разговор приводит к ссоре, истерике, негативным эмоциям. Уходы к маме, другу/подруге, на другую квартиру. Кражи детей, манипулирование, запугивание потерей детей, имущества, адвокатами, судами. Алкоголизм, наркомания, антидепресанты. Намерение получить развод. Преступный обмен (взять и ничего не дать взамен). Влезание в кредиты без уведомления партнера. У каждого свой кошелек, если еще общий, ворует деньги и тратит на другую. Другой обещает жениться.

 9. Имел.

Она ушла. У меня была жена, она ушла. Развод. Раскаяние, чувство вины, желание отомстить, наказать, взять реванш – отыграться, доказать свою правоту. Двойственность. Попытки вернуть партнера сменяются пониманием, что потеряно что-то очень важное в отношениях и «разбитую вазу не склеить». Сознавание проигранной площадки и несогласие с проигрышем. Ощущение хаоса и пустые надежды. Руины.

 10. Должен присутствовать, должен быть лицом к лицу.

Вынужден смотреть на проблему потери партнера, которая приносит только боль и страдание. Партнер, как заноза «сидит» в сердце, сознании, «не выходит из головы». Навязчивое общение в собственном уме с бывшим партнером, с которым спорит, доказывает, объясняет, обвиняет, наказывает, отстаивает свою правоту. Уход в иллюзии любыми способами. Оправдание своих поступков, нежелание принять ответственность свою сторону игры, за ошибки в ходе отношений. Во всем винит партнера, а свои ошибки, промахи не признает (не видит). Нет сознавания игры и что все игры проигрышны. Руины.

 11. Должны содействовать (жертва).

Другие должны содействовать: помогать деньгами, работой, адвокатами. Ходит и рассказывает все эти ужасные вещи, что с ним произошли, как его кинули, предали, ограбили. Причину видит не в себе, а в обстоятельствах, в партнере. Она виновата, я не мог ничего изменить. Слезы, боль. Суды, раздел имущества. Требует, чтобы другие вносили вклад, так как он находиться внутри проблемы, которая постоянно драматизируется и воспроизводиться в настоящем времени.

12. Следствие (создан).

Апатия. Черные экраны. Нежелание ничего видеть, слышать о партнере, нежелание иметь ничего общего с ним.

При наличии ресурсов (духовных, материальных, ментальных), чудом сохранившихся в результате игры, человек может начать новые отношения с другим партнером.

Не все отношения между людьми начинают с уровня Созидания. Это зависит от уровня этики, обладания, бытия, уровня осознания, степени присутствия.

На извечный вопрос «Что делать?», заданный нами лектору в 1996 году был ответ, – «Спасет только одитинг».

Сейчас, имея тысячи часов одитинга, процессига игр, солопроцессинга, и море других практик и методик, освоивших за эти годы, я бы ответила – ничего не спасет. Но подходящая духовная практика, методика духовного возрождения может дать внешнюю точку зрения на взаимоотношения, на то какие индивидуальности «влезли» в игру, вовремя отслеживать происходящее и возможность хоть как-то управлять, оставаясь «на плову». И как сказал Христос «Дорогу осилит идущий».

 Прибыльская Елена

связаться с Еленой можно по e-mail  pribill@yandex.ru

Поделиться в соц. сетях

Запись опубликована в рубрике Библиотека процессуального опыта, Все статьи. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

7 комментариев: Шкала растрачивания отношений (На основе шкалы обладания ЛРХ).

  1. Галина говорит:

    Просто до буквы про меня. Спасибо практике «Процессинг игр и ресурсов», возродилась из пепла. В какой-то момент было ощущение абсолютного счастья, что его уже нет рядом, что парадоксально, ведь именно с ним я должна была быть счастлива!
    20.05.2012

    Не ты, другой, был мной любим,
    Не ты, другой, душой моей храним,
    Не ты, другой, был бережен и нежен,
    Не я, другая, уж не будет прежней!

    Не ты, другой, дарил тепло и ласку,
    Не ты, другой, пообещал мне сказку,
    Не ты, другой, любил моих детей,
    Не я, другая, песен всех светлей…

    Не ты, другой, талантлив был и весел,
    Не ты, другой, мне очень интересен,
    Не ты, другой, уверенно вел за собой,
    Не я, другая, счастлива была с тобой!

    Не ты, другой, любви моей не взял,
    Не ты, другой, мои мечты не оправдал,
    Не ты, другой, решил-я предавала,
    Не я, другая, зачем, не знаю написала…
    14.11.2011

  2. Катерина говорит:

    скажите, а что происходит когда партнер уходит и пытается строить другие отношения, вот у меня такая сейчас ситуация, я смогу далее рассматривать все что связано с нашими отношениями, если партнер уйдет? и вообще что в таком случае происходит с пространством игры, ресурсами относительно меня если партнер полностью прекращает свое участие, отрекается навсегда и больше к этому не возвращается ? что-то может стать для меня недоступным для рассмотрения, рассоздания, высвобождения ресурсов в таком случае?

    • Екатерина Джус говорит:

      Если после расставания с партнером вы принимаете решение о том, что отношения закончены, то разрушения вашего пространства не происходит и вы можете построить новые отношения. Ваши ресурсы остаются при вас, вы сохраняете адекватность. Ваши действия осознанны, прошлые отношения вы рассматриваете как опыт (удачный. или не удачный не важно) и не делаете из них трагедию.
      Если же вы не принимаете решения о завершении отношений, то в этом случае вы продолжаете поддерживать отношения, которых нет что вызывает дестабилизацию и разрушение вашего пространства (выражается это истериками, депрессиями и так далее) и все ваши ресурсы уходят в никуда — рассеиваются. Вариант тупиковый. Длится он может вечно. В данном случае процессуальная работа должна быть направлена на восстановление личности человека до того уровня, на котором он сможет принять решение относительно отношений, которых больше нет.
      Вы можете рассматривать прошлые отношения для того, чтобы выявить ошибки восприятия и игровые шаблоны, которые стали причиной разрушения отношений. Для рассмотрения вы можете использовать данную шкалу.

  3. Алексей Селин говорит:

    Екатерина, здоровья тебе.
    Сюда Я пришел по рекомендации своего товарища, твоего коллеги, сопроводившего ссылку интригующим комментарием о нематериальности бытия. Ссылка провалялась пару месяцев в истории аськи и сегодня, по какому-то наитию, была вспомнена, извлечена, и открыта для изучения. В случайности Я уже не верю — первым открытым топиком стал этот, и материала для анализа и осмысления хватило на весь день. Дело в том, что мои отношения с супругой твердо и уверенно прошли 7-ю ступень из описанных, и делают первые робкие шаги в 8-ю. Еще утром (сейчас у меня уже вечер), Я обдумывал Решение: разорвать отношения или восстанавливать тандем. Теперь Я знаю.
    Сам Я не психолог, к играм прикоснулся вообще впервые, поэтому рискую делать выводы не понимая контекста, но все таки…
    Ты говоришь: «я бы ответила – ничего не спасет», но Я не согласен с тобой. Выход, пусть трудный и рискованный, но все таки есть, даже если на данном конкретном этапе в этом заинтересован лишь один из партнеров. Суть состоит в том, чтобы реанимировать первую стадию, и не по схеме 8-7-…-2-1, а именно 8-1. Ключ и методология в самом тексте: «Партнер делает все, чтобы другой был счастлив.» Делать так, чтобы партнеру было комфортно с тобой. Перестать вторгаться в личное пространство партнера и начать притягивать его в свое. По сути — модель ухаживания имхо. При достаточной саморефлексии, концетрации воли и самоконтроле, одному по силам восстановить союз двоих. На начальном этапе, во избежании фальши, поможет оживление в себе образа партнера, каким он был для тебя на высшей вашей стадии. Затем действия. Здесь главное не останавливаться, не сдаваться, не «пылить», и самое главное — не потерять себя. Через некоторое время у партнера пойдет отклик. Станет легче. Станет естственней. Отклик усилится. Цепная реакция. Стадия ноль.
    Конечно, успех зависит от многих факторов, от самих игроков. Трудный путь, но он есть. И Я пойду этим путем.

    Что Ты думаешь об этом?

  4. Екатерина Джус говорит:

    Алексей, здравствуй! Два раза войти в одну и ту же реку нельзя.
    Но ты полон решимости. Твоя партнерша, наверное, тоже привязана к тебе и страдает от ваших размолвок и недопонимания.
    Вы можете попробовать вместе ПЕРЕСМОТРЕТЬ старые отношения и учитывая их ошибки построить НОВЫЕ с пункта 1. В которых и ты и она будете проявлять себя не так, как прежде.
    Любовь делает чудеса. Я уверена, что у вас все получится.

  5. Женя говорит:

    Интересная для моего чтения градация. К тому же хорошо изложена и написана. У меня опыта отношений от стадии 1 до стадии 12 не было — видимо, я в своем осознанном возрасте боялась вовлекаться даже в стадию 1 — но «перспективы» ясны и куда смотреть тоже. Спасибо за статью.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>